L'auteur de ce livre est Guy Sévigny, ce livre est "J'aurais voulu être". Avant de vous raconter ma lecture, vous pouvez jeter un oeil sur la description du livre par son auteur. Ce livre sera disponible en france à partir du 12 octobre dans toutes les bonnes librairies.

Je veux me raconter mon chemin avec mes mots et "avec les phrases de Guy sévigny - les extraits de ce livre sont publiés ici avec son aimable autorisation" différenciées par leur couleur, mon chemin avec sa chronologie pour respecter ses choix d'auteur.

"Un jour, alors que je croyais 'innocemment' que le 'tout' était parfaitement enfoui, enterré et oublié..., une douleur fulgurante fit trembler l'édifice de mon existence." (p14)
"Ce fut un éclatement. J'explosai ! Il fallait que j'extraie de mes entrailles la haine, la laideur, la souillure responsable de la douleur... Face à mes impuissances, la mort suicidaire semblait pouvoir me procurer l'illusion de l'oubli ou, à défaut, la fin de ma souffrance !" (p15)
Pour moi ce jour est arrivé 10 ans après mon agression, je croyais moi aussi avoir digéré mon passé, avoir oublié, j'ai craqué complètement. Les mains lointaines m'ont empêchées de me suicider mais je ne voyais que cet aboutissement possible à mon passé.
 
"Ce ne fut pas facile de trouver le courage de me regarder en face ..." (p16)
"Il fallait que je me comprenne, que j'accepte de m'aimer ..." (p16)
"Tout reste à écrire : l'histoire d'un mieux être dont je suis devenu le maître!" (p16)
"Je sais maintenant que dans la désespérance, l'espoir n'est pas un vain mot. ce livre en est le témoignage!" (p16)
Je sais moi aussi maintenant que ces mots sont vrai, même si j'ai voulu parfois abandonner dans le chemin vers un nouveau départ, même si tout n'est pas encore rose en moi, même si j'en ai douté souvent, il fallait faire cette démarche qui consiste à raconter, à mettre des mots sur sa souffrance.
 
"...victimes. Le mot est bien clair : victime." (p34)
Victime est un mot que je n'ai compris qu'aujourd'hui. Pendant 10 ans je me suis considérée coupable, responsable de mon agression et même si rationnellement je me comprenais victime, je parlais de moi face à mon passé en responsable, en coupable. S'accepter au fond de soi comme victime a été difficile mais indispensable pour commencer à m'aimer.

"J'ai seulement des flashes, mais je savais ce qui m'arrivait. Tout ce que je voulais, c'était crier... Que quelqu'un arrête cette horreur ! Je ne sais si un son sortait de ma gorge. j'avais juste l'impression de crier sans entendre ma voix." (p74)
"J'avais le sentiment que j'allais mourir..." (p75)
"En fait, j'étais réellement mort, mais vivant..." (p75)
"Je mourais lentement de l'intérieur au fur et à mesure que je prenais connaissance de ce qui m'étais arrivé. Au lieu de crier ma peine et à l'injustice, je me sentis sale, accablé, abattu, vaincu. Je fus submergé par un état de panique incontrôlable où immergeaient de multiple peurs.
Se faire violer est une 'expérience' qu'aucun mot ne peut décrire. Il n'existe pas d'expressions assez fortes pour qualifier la laideur de cet acte." (p75-76)
"J'ai refoulé toutes ces histoires; il fallait bien que je continue à vivre. Péniblement, avec mes trop nombreuses peurs, j'ai de nouveau affronté la vie." (p79)
Des mots qui ne sont pas les miens mais qui sont exactement mes sentiments. Cette impression qu'après le mode s'écroule sans qu'on ne puisse rien y faire et cette volonté farouche de repartir, de continuer à vivre coûte que coûte, vaille que vaille.
 
"En ces années-là, l'amour, pour moi, était secondaire. J'essayais de m'imaginer que je puisse aimer l'être qui vivait près de moi. Aujourd'hui je constate que la dépendance affective fait croire en l'amour de l'autre." (p96)
"...le viol ... , me donnait des nausées lors d'une relation trop longue et trop intime." (p96)
"J'étais conscient qu'un jour tout finirait par exploser" (p97)
"Quand on n'a pas confiance en soi, l'opinion des autres est importante pour se réaliser. mais c'est aussi un piège dans lequel je suis facilement tombé : attendre après eux pour savoir si j'étais sur la bonne voie, c'était accepter de perdre le peu ,de personnalité qu'il me restait. j'étais vraiment devenu les autres." (p98)
Et à cause de cela je suis devenue fonctionnaire (ça rassurait papa et maman), j'ai épousé mon mari (je croyais qu'il m'aimait pour moi), je me suis coiffée, habillée selon les désirs de mon entourage (j'ai achetée mon premier pantalon, je me suis coupé les cheveux, j'ai acheté des habits sans demander l'avis de quelqu'un à 28-29 ans pour la première fois), je me suis mise au régime et ai protée une robe qui n'était pas la robe de mes rêves pour me marier ... je me suis oubliée pendant toutes ces années pour rentrer au mieux dans le moule que l'on me présentait.

"Je travaillais sans arrêt pour me distraire. je me croyais sur la bonne voie..., et je me fuyais moi-même : voilà l'impression que j'avais. Ça fonctionnait ! Je réalisais tout ce que le onde me demandait. je ne m'écoutais plus. lorsque l'on consacre beaucoup de temps aux autres, c'est étrange de voir qu'il existe beaucoup de personnes qui vous aiment. J'étais un homme que l'on aimait; j'étais toujours souriant, je commençais ma journée de bonne humeur et je n'élevais jamais la voix. La colère ? Quelle colère ? Je ne la connais pas ! Le bon gars, quoi ! je donnais tout, puis tout et encore tout. moi ? Je n'avais besoin de rien" (p124)
Cette fuite en avant je l'ai mise en oeuvre moi aussi ... il y a deux ans j'ai cumulé la même année, un travail à temps plein, une maîtrise informatique en cours du soir pour que mon mari puisse finir ses études car il travaillait lui aussi et ne pouvait pas assister à ses cours lui-même (enfin la moitié des U.V. ... l'autre moitié ayant eu lieu l'année d'avant, toujours en travaillant !!!) et l'organisation de mon mariage ... mais j'y arrivais ... les autres m'admiraient en me disant "Quelle énergie", "Comment fais-tu pour tont concilier et être toujours agréable à vivre" ... mais je savais au fond de moi que je fuyais, qu'il me fallait toujours un projet au devant de moi ...
 
"Je constatais non sans peine que  'le' problème n'était pas 'au Québec' ou 'en France'. Il était tout simplement en 'moi'." (p131)
"...j'avais essayé d'en parle et à chaque fois, juste à l'idée d'énoncer les simples mots identifiant mes blessures, je me voyais en train de me noyer dans mes larmes ..." (p132)
"Je ne m'écoutais pas parce que je ne m'aimais pas. je détestais mon corps. Pourquoi prendre soin de ce que l'on aime pas ." (p153)
Ce mal qui ronge, que l'on trimbale partout, indissociable de soi, ces images qui prennent de plus en plus de place en soi, ce film qui tourne dans la tête en continue et cette impossibilité de mettre des mots, d'employer les vrais mots car il vous submerge. Pendant 10 ans, je ne pouvais pas entendre, lire ou dire les mots "suicide", "viol", "avortement" sans m'écrouler, dans ces situations il me fallait fuir pour ne pas montrer ma panique. J'ai pendant ce laps de temps, oublié de dormir, oublié de manger, oublié de respirer suffisamment, j'ai connu l'hôpital, j'ai eu des maladies sans pouvoir donner mes explications et sans jamais pouvoir s'occuper de moi, je n'y arrivais pas, je n'y pensais pas. Si personne ne venait me dire, il est l'heure de manger je ne connaissais pas la faim ... Si personne ne me mettait au lit, je n'avais pas sommeil jusqu'au moment où je tombais d'épuisement, quand le corps lâche parce que les nerfs ne le tiennent plus.
 
"Je ne pouvais plus faire un pas sans que le passé me saute à la gorge. Je ne pouvais plus me cacher." (p157)
"La douleur était profonde, profonde, profonde." (p170)
"Je m'endormis pour ne plus être dans ce corps" (p174)
"Qu'importe où j'irais, cela ne pouvait être pire" (p174)
Vouloir mourir quand la souffrance prend toute la place, toute l'énergie ... j'ai essayé une fois, on m'a repêchée à temps, j'y ai pensé souvent, j'ai failli le refaire et maintenant les mains d'ici et les mains lointaines ont leur phrase à elles *
 
"On peut célébrer les efforts acharnés et les petites victoires qui s'accumulent tranquillement. Rien d'instantané, il faut redoubler de patience et d'ardeur. Il est normal de démissionner quelques heures, quelques jours et de ne plus voir la fin. Parce que la honte, la frayeur et la peur vous fréquentent de nouveau." (p186-187)
"Je compris aussi, lors de mon passage chez les moines, que nous sommes les seuls guérisseurs de nos maux même s'il est bon être accompagné." (p194)
Ces instants de doute je les ai vécus, je ne voyais pas le chemin parcouru, je n'imaginai pas que le chemin avait un bout, j'étais dans un tunnel. heureusement que les mains lointaines me servaient de balises dans ces moments là, qu'elles me montraient que j'avançaient, qu'elles m'aidaient à souffler pour repartir vers l'avant. Oui il n'y a que soit pour s'en sortir, personne ne peut faire le chemin à votre place, oui heureusement qu'il y avaient les mains lointaines, mes vrais amis et mon psychologue.

"Le pardon"
"Cependant, j'ai découvert que le pardon doit être accordé pour soi. Il faut arriver à pardonner pour se libérer, pour mieux respirer." (p201)
"L'acceptation"
"Extérioriser, traduire ce mal qui m'envahissait m'a mené vers une acceptation qui, je, l'espère, me permettra de pardonner. Mais avant toute chose, l'acceptation des exploitations subies, de la réalité dans laquelle je m'étais réveillé, contribua à dissiper de nombreux malaises physiques et psychologiques." (p203)
"La culpabilité"
"Dans l'acceptation de mon passé, j'ai découvert et vécu de nouveau la cruauté et la brutalité des gestes qui m'ont été imposés, cette méchanceté faite à l'enfant que je fus. Toute cette terreur a fait place à la clémence et à une certaine douceur que je ne veux plus perdre maintenant que j'y ai goûté." (p205)
"Les bienfaits de l'écriture"
"Aujourd'hui lorsque je me relis, j'apprécie le chemin parcouru." (p206)
Ces mots mis en exergue à la fin du livre sont important, ils sont pour moi le symbole d'un nouveau départ, d'une page qui devient moins lourde à porter. Je n'ai pas encore pardonné et pourtant je sais bien qu'il le faudra un jour, je n'y suis pas prête mais je n'y suis pas opposée. J'ai accepté mon passé, j'ai dépassé ma culpabilité et je me bat régulièrement avec les mots pour mettre à plat mes sentiments.

Et pour conclure ...
"Voilà pourquoi je souligne l'importance de consulter un psychologue. En plus de son expérience à notre profit, le psychologue n'est ni un ami, ni un membre de la famille qui pourrait se prendre au piège de l'apitoiement. Les professionnels aident à dédramatiser l'événement lorsque vient le temps pour l'être blessé d'y faire face." (p207)
et ...
"Il n'existe pas de recette miracle ou de clé magique. Il est toujours possible de retrouver sa dignité. Cela demande un 'vouloir' et de l''aide', mais aussi beaucoup de travail. On n'a rien sans rien ! Mais je sais aujourd'hui que la fuite réclame une plus grande énergie que celle qui est nécessaire à s'en sortir : 'Ne cherchez pas ailleurs la raison du manque de force pour réagir!'" (p214-215)
 
Merci à Guy Sévigny d'avoir écrit ce livre, il m'a fait réaliser que j'avais vécu des étapes normales face à un événement anormal. Que j'étais tombé au fond avant de me battre et de m'en sortir parce que je ne pouvais pas faire autrement au moment des faits, que si j'ai mis 10 ans à revoir le jour ce n'est pas par paresse ou lâcheté.
Merci aussi de m'avoir permis de partager vos mots.