10 Juin 1998

Mercredi 10 Juin

Alors, tes partiels ? Je ne veux plus entendre cette question ... si je ne l'ai pas entendue 50 fois dans la journée, je ne l'ai pas entendue une seule fois!!! Bon, OK, vous voulez savoir ... c'était inattendu ... une question de cours où j'ai répondu mais sans savoir jusqu'à quel niveau de détail nous devions descendre ... une question de mise en oeuvre de la théorie ... de méthodes jamais abordées en T.D.!!! Pas de notes avant 3 semaines ... promis je vous tiens au courant.

Je ne fait pas cette page pour vous parler de mon partiel mais c'est une bonne manière de reculer devant l'instant difficile ...

Une heure que je tremble devant cette page avec trois pages imprimées en rouge sous les yeux, des pages d'une diariste que je comprends trop bien hélas. Son chandail est taché selon ses mots, ces mots ils pourraient être de moi, ils expriment tellement ma vie avec mes images. J'ai voulu lui écrire mais impossible, que lui dire, que je la comprends, que je partage sa douleur pour la connaître intimement ... aurait-elle aimé recevoir mon message, je n'en suis pas si sûre, on a assez de soi pour se souvenir, pas besoin que l'on vienne par des mots rouvrir cette fenêtre refermée pour quelques heures, quelques jours sur le passé, il suffit de tellement peu pour que le passé resurgisse, un mot au hasard d'un écrit, d'une conversation ... Le plus difficile pour moi est l'incompréhension, pourquoi la vie permet cela ? Pourrai-je un jour oublier, pardonner, ne plus réagir face aux mots, bref vivre tout simplement ? C'est arrivé il y a 10 ans ... 10 ans de fuite pour ne pas penser, ne pas voir les images du passé ... 10 ans qui se referment petit à petit aujourd'hui grâce à mes mains lointaines, mon rendez-vous du mercredi ... 10 ans de silence à me sentir coupable ... et le sentiment que je vais enfin pouvoir vivre sans être détruite à petit feu par le passé. J'ai pris le dessus des images mais j'ai moi aussi cette impression que la honte restera pour toujours au fond de moi, l'impression que je ne pourrai jamais être "de marbre" face aux mots et cette volonté farouche de protéger mes enfants pour qu'ils ne vivent pas cet enfer, et cette envie d'aider, de protéger les autres pour qu'ils ne vivent jamais cela.

Merci aux mains lointaines de leur patience,

Tu es descendue très bas à cause de ces images. Tu m'as fait peur un bon nombre de fois à ne pas pouvoir t'en défaire et respirer. Elles t'ont presque détruite, tu ne pouvais plus vivre à cause d'elles il y a quelques mois, tu t'es même retrouvée à l'hôpital deux fois. Mais tu as décidé de prendre les choses en mains et tu as petit à petit remonté la pente. Ça a été très dur et parfois tu perdais espoir, mais finalement te voilà aujourd'hui, pas encore complètement débarrassée de ton passé, mais pouvant vivre et dormir sans être envahie par les images. Je t'avais dit que tu serais la plus forte.

Je ne pense pas que tu seras un jour complètement impassible quand les gens en parlent. Toujours tu ressentiras plus que les autres quand le sujet sera abordé, mais avec le temps j'espère que tu pourras le vivre plus facilement et que ça ne sera pas plus qu'un souvenir légèrement plus douloureux que les autres. J'ai confiance en toi.

Et pourquoi ils en parlent ? Ils ne savent même pas ce que ça veut dire. Ils ne t'ont pas vue quand tu allais très mal il y a 3 mois, ils n'ont aucune idée des effets que ça peut produire. Et ceux qui le savent pour l'avoir vu ne comprennent même pas ou n'en mesurent pas l'ampleur. Ils en parlent en faisant semblant de savoir comme s'ils parlaient du prix des patates. Mais ça ne veut rien dire pour eux. C'est juste un événement comme un autre, on leur en montre tellement à la télé. Comme d'habitude ils feraient mieux de se taire.